El experimento de Aronson y Linder (1965) demostró que la
atracción fue superior cuando tras unos comentarios no agradables venían los
positivos, que en aquellos casos en los que sólo se recibían elogios.
¿Significa que somos masoquistas? No, ni mucho menos, nos gusta que los elogios
se ajusten a la realidad, nos gusta el reto de desvelar lo que el otro siente
por nosotros. La persona aduladora que se excede en los elogios nos cansa. Esto
está conectado con la Teoría de la Autoverificación de Swann (1993): Las
personas mostramos preferencia por aquellas personas con las que coincidimos en
la visión que tenemos de nosotros mismos, aunque sea una visión negativa.
Siendo así, podemos entender que si nos envían halagos que sentimos poco
ajustados con nuestro auto concepto, nos repelerán más que nos atraerán.
Demostrado, nada engancha más que el reforzamiento
intermitente, aquel que tras varias de cal (positiva por su escasez frente a la
arena) nos presenta alguna palita de arena. Y esto no defiende los malos tratos,
ni que para seducir haya que enfadarse, sino que con algo no tan bueno, nos
estamos refiriendo a por ejemplo un detalle tan tonto como tardar un poquito
más en contestar un mensaje a la persona que nos atrae. Es pura incertidumbre
(¿por qué no contesta?, ¿eso es que no le intereso?, ¿qué estará pensando?,.),
es pura incitación del deseo.
Entonces, si aún tienes dudas
¿cómo puedo enamorar a alguien?
Identifica que piensa esa persona de sí misma
ejemplo si la chica que te gusta dice
"me pongo nerviosa cuando expongo"
Jamás le digas
"pero te sale bien"
una respuesta tuya siguiendo las pautas de la teoría de
Swann sería:
"tienes razón, a veces se nota que te ganan los nervios
y te confundes"
Para terminar la frase completa siguiendo la recomendación
de Aronson y Linder debería finalizar en algo positivo:
"tienes razón, a veces se nota que te ganan los nervios
y te confundes, pero preparándonos bien de seguro saldrá mejor esta vez. Anímate"
Sugerencias:
Investiga el autoconcepto que tiene la persona que te gusta
Evita transformar sus defectos en algo positivo, sino dale
la razón, o Hazle saber de ciertos defectos que ves en esa persona, recuerda
siempre finaliza con algo positivo, no te quedes en la crítica, intenta
plantearle cada vez que puedas una alternativa.
Es romántico estar pendiente de alguien, pero esto termina
siendo desgastante tanto para ti y para el posible interés que tu persona amada
pueda tener por ti. De hecho, habrás escuchado esa frase "esa chica tiene
personalidad", "ese chico tiene personalidad", esto se asocia
con alguien que es capaz de tener interés por alguien sin olvidarse de sí
misma; la preocupación excesiva proyecta temor y ninguna persona se siente
atraída por alguien que tiene el deseo constante de tenerte a su lado.
La frase "se tú mismo", "se tu misma",
es exageradamente usada a la hora de enamorar a alguien, pero ¿qué significa
ser uno mismo? para responder esta pregunta te voy a plantear dos preguntas
¿cómo es la relación entre tus padres? / ¿en qué te pareces
a ellos y en qué te diferencias de ellos?
Si las respuestas no son muy alentadoras; padres separados,
pelean todo el día, entonces en la otra pregunta puede coincidir con que tengas
algo de impulsividad, a veces te irrites rápido, prefieres callarte ciertas
cosas con tal de no generar problemas
o casi ni los ves por qué trabajan mucho, puede que en la
otra pregunta coincida con que eres algo fría en tus relaciones con amigos,
aspires a cosas materiales para sentirte mejor, de cierta manera sientes que
nada de lo que tienes te llena de completo.
Que tiene que ver lo que te acabo de plantear con la frase
"se tú mismo"
ten en cuenta que parte de nuestra personalidad tiene que
ver con los genes que heredamos de nuestros padres, cuanto más conozcamos lo
que heredamos de ellos, podremos cambiar de cierta manera nuestra forma de
comportarnos.
¿esto en que va a ayudar a enamorar a alguien?
Esa persona amada te verá como alguien que se muestra tal
como es, al tu conocerte, teniendo en claro en qué te pareces y en qué te
diferencias de tus padres.
Ahora juntamos los ingredientes
Sabiendo el autoconcepto de la persona que te gusta,
comienza repitiendo frase que esa persona piensa de sí misma, termina con algo
positivo, los detalles que le des no deben ser muy constantes, crea ese
equilibrio entre el misterio y la preocupación excesiva. En este proceso
siempre ten presente en que situaciones estás siendo tú mismo, tu misma, y en qué
situaciones solo quieres agradar a la otra persona.
